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我的博文

重大领悟

今天发生了一件事,经历一场郁闷,又因为和胖咸鱼的一个电话获得了一次重大的领悟。一定要写下来提醒未来的自己,并和你共同分享。

我有一个客户,五十多岁的中年妇女,从小被父母虐待长大。父母整日对她进行毒打,而在那个年代根本没有人觉得这叫“虐待儿童”,他们管这叫做“管教孩子”。毒打她的时候,父母总是满嘴谩骂,导致很长一段时间内,年幼的她以为那些骂人的话是她的名字。长大后,父母相继离世了,我的客户自己也成为了父母,但她却依然觉得自己是“婊子”“畜生”,是一个毫无价值的废物。她找到我,要求进行心理咨询,以帮助她彻底解除童年的情感创伤。

今天上午是我和她的第四次见面,幸运的是我们取得了见面以来最大的一次突破。我运用CPT的疗法一点点引导她审视自己的消极思维,慢慢慢慢地她终于自己意识到了很重要的一点:父母对她谩骂毒打也许并不决定代表她自己是一个坏孩子,那也许仅仅代表着一直酗酒和吸毒的父母二人自己也有很多心理和精神问题,而暴力可能是他们懂得的唯一的交流途径,也许父母二人他们自己在小的时候也是被他们的父母这样对待的。当意识到这一点的当下,我的客户突然睁大了眼睛,大吸了一口气,她吃惊地看着我,有点儿不敢相信自己竟然还可以以除了“父母打我一定因为我是一个坏孩子”以外的思维角度去看问题。她怔了几秒钟,然后把脸深深地迈在了手掌心,开始嚎啕大哭起来。说实话,她哭的当下我都不知道该说什么,一方面因为通过我的疗程她竟然可以意识到这一点而感到无比开心,又同时觉得很心疼她。哭了许久后,她慢慢抬起头,握住我的双手,泪眼蒙蒙地说:你真的不知道我等这一天等了多久。。我突然感觉我心头的一块大石被移去了。。我突然感觉我又可以呼吸了。。我突然感觉我心中那个死去的小女孩又复活了。这些都是她的原话(翻译后)。因此,我迎来了开始这份新工作两个半月以来的第一次重大突破,这个疗程我可能几年后都不会忘记,就像几年前那个“一颗巧克力”的疗程一样。

疗程后正好赶上我和老板的每周督导时间,我怀着激动的心情去和她分享这个重大突破,当下我真的是无比自豪和欣慰的。我热情洋溢地和老板分享了疗程中发生的事情,期盼着从她这里得到一些赞许或者肯定。没想到,老板定了定,询问我具体运用了哪个worksheet使客户获得了这样一个突破。我如实回答。然后她问我为什么用了A,而没有用B。我怔了一下,解释。她又质疑我疗程的顺序是否有误,我又边纳闷边解释。而每次她质问一些事情时,我都会因为紧张搞得说话磕磕巴巴。原本英语是流畅自如的,但这下变得好像连一个简单靠谱的句子都发挥不出来了。每当这时,她就会用纳闷的眼光看着我,从她的眼神,我都好像感觉她在质疑我在这个疗程里取得的突破是否真实。总之,除了各种质疑外,后来我并没有从她那里得到任何形式的赞许或者认可。不知道为什么。

有趣的是,这已经不是第一次了。在开始了新的工作后,有了新的老板后,我好像并没有从她那里得到任何形式的赞许,连一句外国人最爱挂在嘴边的“干得好”都没有听到过。说实话,以前每次听到别人说因为某某人批评了TA而搞得TA心情不好时,我总是不能理解,我总在心想,为什么要那么在意别人的看法呢?自己知道自己好不就行了?可是,经历了今天,或者说经历了过去的两个半月后,我突然意识到,当一个你很在意的人/或者和你有着重要关系的人对你的付出或努力采取鄙夷、否定或无视的时候,真的会非常刺伤自己的内心。那种感觉就是,我仿佛已经非常努力了,我觉得我已经在原有的基础上进步很多了,我真的取得了一直以来的重大突破时,竟然对方没有任何积极的回馈。当下我的第一想法就是:是不是我做得还不够好?总之,真的挺受打击的。

下了班后,回到家,心情就特别不好,然后我和胖咸鱼打了有史以来最有意义的一次电话。好吧,我们的每次通话都特别有意义,但这次的通话已经把我们的精神境界带到了另一个高度(这句话太假,但当下的确是那么感觉的)。经过这次通话,我再一次认识到,当周围所有的人都不去肯定你是,你必须懂得学会如何自己肯定自己。这个世界不可能走到哪里都是鲜花和掌声,有时候周围的确会寂静一片,甚至会因为某些做法招来质疑和否定。那个时候,我必须得学会自我肯定和自我鼓励。有的时候,也许别人根本没有资格去评断自己的付出或自己本身是否有价值,唯一有资格的人也许只有自己。

我回忆到大学时期和胖咸鱼二人埋头苦学的那段时期,那个时期的生活回想起来真是够苦的,我们根本不在乎吃穿玩乐,根本不在乎逛街购物,唯一在乎的就是是否完成了当天的任务,并苦逼地用白日梦的那一套鼓励自己。那个时候身边的很多人都觉得我俩疯了,但是那又怎么样呢?这么多年走下来,事实证明,我们当时真的没有疯,我们只是很清楚地意识到了什么对我们更为重要。感谢胖咸鱼,当没有人肯定我和鼓励我时,她一直都支持我。

啊,自信真的太重要了,我真的觉得自信就是人生的真谛。当你自信了,根本什么事儿都不是事儿;但如果没自信的时候,那任何风吹草动都能把自己吓得趴一地。可是没自信的时候到底该从哪里找来自信呢?那就得认真挖掘自己的自身价值和闪光点。每个人都有自己的价值和独一无二的闪光点,有时候只是我们还没有发现而已。千万不要因为觉得自己没价值、或找不到自己的闪光点、或不知道自己的兴趣是什么,就觉得这是一种耻辱,或见不得人,或自卑。千万不要这么觉得,因为每个人都经历过这个阶段,这才是人生。我以前就觉得自己是一个毫无长处和优点的人,唯一稍微感兴趣的就是英语,但是也特别烦背单词之类的。后来大学学了英语,无奈只能天天和它抱在一起。令我感恩的是,通过了大学时期的疯狂,我慢慢地把英语变成了我的长处,并通过努力把这个长处不断放大。渐渐地,当我把长处放大并取得了一些成绩时,我就变得稍微自信一些了,因为我发现,如果我用心去做一件事时,其实是可以把它做好的,自己其实不像以前想的那么无能。后来,我的努力和尝试越来越频繁,也渐渐取得了越来越多的成绩,自己也变得越来越自信。再后来,我开始渐渐地把这种自信扩散到生活的其他领域去,我告诉自己,每扩散一个领域,我就会努力认真地对待,于是便有了越来越多的价值和闪光点。这是以前没有料到和挖掘到的,完全是通过时间和不断的付出与尝试获得的。

返回开头的话题,当我没能从老板那里得到我期待的肯定时,也许我必须得慢慢学会如何去肯定自己(作为这个领域里经验并不非常丰富的新人,这一点真的真的很难),或者学会如何从客户那里肯定自己(比如今天这个十分成功的疗程,即便这样的疗程也许每三十或五十个才出一个)。说句矫情的话,我真的觉得用英语在非母语国家做心理咨询工作实在太难太难了,也许外人看着觉得我一定很棒,一定很轻松,每天一定应对自如,但事实是我每天都在挣扎,每天都在因为自己的能力不够而灰心丧气,每天看着同事的工作笔记,再对比自己的工作笔记,就会觉得自己像一坨屎一样。即便我的语言能力在日常和工作沟通方面是完全没有问题的,但我清楚地知道我表达出来的东西和美国人表达出来的东西就是不一样,而且也许永远都不会一样。

我愿意相信随着时间积累,这个问题会慢慢变好,即便有时还是会因为仿佛看不到头的感觉而忍不住感到失落和气馁。不过,相比过去的自己,我已经进步多了。五年前刚到美国的我,是不可能想象到现在的自己的,因此这一点必须得得到自我肯定。这么多年来,我遇到的大多数的美国人(亲人、同学或同事等)都是非常积极向上以及鼓励人心的,但一头黑发里总会穿插几根白发,一堆美国人里总会遇到几个奇葩。因此,过了这么久,我还是不幸地遇上了因为语言问题质疑或笑话我能力的人。我觉得这个世界最奇葩的人,就是拿自己的长处和别人的短处比,还因为那一点点优势就去笑话别人短处的人。我觉得这样的人才最值得笑话,因为早晚TA也会被比自己的长处更长处的人笑话死!我相信,真正强大真正优秀的人是不会去笑话别人的,因为他们一定因为经历所以懂得,他们一定会给予更多的帮助和关怀。那些因为一些成就就沾沾自喜自以为是的人,真的是彻底让我体会了“井底之蛙”这个词的概念。不过,开心的一点是,我的很多客户都告诉我,即便我不是美国人,即便我和我的客户也许存在着一些文化差异,但我却是他们至今见过的最棒的心理咨询师,我是他们至今感觉最为契合的心理咨询师,是他们至今觉得最受益的心理咨询师。这进一步证明,语言固然很重要,但你认真做事的心更重要,而这一点也是取决你能走多远的至关重要的因素。

想通了这些事情以后,就觉得别人的喜好和观点不那么重要了,我要弄清楚什么才是我最在意的(我的客户),并一直朝着更好的方向迈进。此外,我要学会肯定自己的价值,不能因为他人的言语质疑就轻易怀疑自己的价值,因为他人的话不一定总都是对的。当然了,有建设性的建议,一定虚心听取;可如果是毫无根据的奇葩言论,一律忽视,根本听不见。

要相信自己,【疯】了的那个人有时候不一定是你。这就是我的重大领悟。

25 July, 2014
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